Surmonter et gérer les crises et conflits dans mon couple

Votre couple traverse des difficultés ? Les conflits réguliers, les disputes incessantes et autres crises deviennent votre quotidien ? Vous en avez marre de vivre cette vie de couple conflictuelle tous les jours. Et en même temps, au fond de vous, vous l’aimez encore, votre mari, votre chéri, ou votre copine … Et vous aimeriez tellement savoir que faire pour gérer et surmonter vos conflits de couple. En préambule, il me semble important de comprendre certaines causes des disputes de couple pour mieux les éviter.

Pourquoi les couples se disputent-ils ? Comment expliquer les causes et les raisons des conflits dans un couple ?

Pourquoi mon couple va mal ?

Les disputes de couple ? Pfff, pas pour nous !
Avant d’expérimenter concrètement une vie de couple, nous imaginons facilement le bonheur conjugal. Être aimé et savoir aimer.
Nous nous unissons en pensant que notre amour sera éternel. Que notre cocon familial sera parfait. Nous sommes conscients que d’autres couples se battent, se disputent, se séparent, se déchirent, mais bien souvent nous nous engageons dans la vie conjugale en nous persuadant que nous saurons faire autrement.
Que nous serons suffisamment forts et armés pour passer à côté des conflits et des difficultés conjugales. Que notre amour sera éternellement facile et que cela n’exigera chez nous que peu de discipline et d’efforts et que rien ne pourra altérer et détruire l’amour que nous nous portons.
Les sources de conflits dans le couple :
Mais malheureusement, l’éternité du sentiment amoureux est une fiction, et années après années, nos yeux s’ouvrent et nous voyons les imperfections de l’autre.
– Certains traits de caractère sont très irritants, certaines habitudes de notre conjoint deviennent peu supportables.

– L’éducation des enfants peut très souvent être source de conflits, chacun se référant naturellement à ce qu’il a reçu sans prendre le recul nécessaire pour faire le point en conscience des choses positives comme négatives. Les divergences à ce niveau là créent de nombreuses disputes.

– Nos vies trépidantes dans lesquelles nous choisissons de nous plonger, mettent notre vie de couple à rude épreuve. Fatigue, stress, surcharge mentale, problème de santé, divergences d’opinions, routine, sont autant d’éléments déclencheurs qui nous conduisent à vivre des conflits et des crises dans notre vie de couple.

– Notre conjoint est capable de nous blesser, de se mettre en colère, d’avoir des mots durs à notre égard, d’émettre des jugements critiques, d’avoir une relation extraconjugale, etc.
Jours après jours, mois après mois, années après années, le tableau idyllique d’une vie de couple sereine et heureuse, sans conflits et crises, se noircit de plus en plus.
Du couple à l’individu :
Une fois que le sentiment primaire amoureux disparait (qui en moyenne dure deux ans), l’être humain a tendance à retrouver sa nature ordinaire quelque peu égocentrique.
Au départ de leur relation, les deux individus composant le couple, ont cherché à fusionner. Puis, peu à peu, le couple évolue pour laisser place aux individus.
Quête de soi, recherche d’existence et de bien être, deviennent l’évolution de chacun au service du couple. Chaque personne va rechercher son évolution et son propre développement personnel.
En surgissent de nouveaux désirs qui émergent et qui peuvent provoquer des tensions, des disputes et une incompréhension mutuelle.

Le conjoint est souvent le bouc émissaire des crises de couple
Ce processus d’individualisation, qui survient souvent au milieu de la vie, provoque souvent un certain malaise personnel. Nous nous retrouvons dans un certain flou, nous cherchons de nouveaux repères. Et bien souvent les conjoints ne le vivent pas toujours au même moment ce qui peut provoquer un certain déséquilibre dans le couple.
Ayant souvent du mal à se remettre en question, le conjoint vivant ce processus d’individualisation va chercher un responsable extérieur. Et quoi de plus facile d’accuser la personne dont on est le plus proche d’être le responsable de tous nos maux et de notre mal-être. Nous attendons parfois que le couple vienne combler nos manques. Et nous reprochons souvent à notre conjoint de ne pas nous comprendre, alors qu’en réalité la vraie compréhension de nous-mêmes ne dépend que de nous.

Maintenant que les causes et les raisons des disputes dans le couple ont été abordées (Pourquoi), place à notre méthode exclusive pour mieux gérer les conflits, et éviter les disputes de couple (Comment).

Les 7 clés efficaces pour éviter les disputes de couple

1. La lucidité, un outil pour gérer les conflits dans le couple
Pour bien rentrer dans la méthode pour éviter les disputes de couple, le point de départ est de prendre conscience que le coup de foudre est un point fort d’une expérience sentimentale qui est temporaire. L’amour fusion, l’amour passionnel ne dure pas.
Il faut pour cela décider en pleine conscience désormais de construire le véritable amour à l’égard de notre conjoint. Cet amour appartient au domaine de l’émotion et non de l’obsession. Il associe raison et sentiments. Ainsi il implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnait la nécessité d’un travail personnel.
Travailler sur soi semble une piste intéressante à explorer pour éviter les disputes de couple, surmonter cette période de crise et apaiser les relations.

2. Améliorer sa communication pour mieux régler les disputes dans votre couple
Bien souvent, les crises et les conflits du couple émanent d’une mauvaise communication. Pour qu’une communication soit efficace, il faut que récepteur et émetteur s’expriment, s’entendent et se comprennent.
Trop souvent, nous avons du mal à exprimer nos besoins et nous voulons pour autant que notre conjoint, mari ou femme, les comprenne et y réponde. Un des principes de base d’une communication efficace et non violente (CNV) passe par 4 étapes fondamentales :
– L’observation de la situation concrète, des faits réels sans ajouter des opinions et interprétations.

– L’expression du sentiment, de l’émotion. Il existe 6 émotions fondamentales, dont la joie, la tristesse, la peur et la colère. De celles-ci résultent une infinité de nuances.

– L’expression du besoin, c’est-à-dire aussi bien nos besoins indispensables à notre vie (besoins vitaux), que nos besoins qui nous donne de la sécurité (besoins de sécurité) et les besoins qui nous donnent du sens (besoins d’épanouissement personnel). L’expression des besoins est essentielle, car à ce niveau le conflit est impossible, car cela amène à la compréhension mutuelle, car les besoins sont universels.

– La demande. Faire une demande c’est être pro-actif et prendre sa vie en main. Pour que la demande soit entendue, elle doit s’adresser à quelqu’un en particulier, être précise, concrète, exprimée dans un langage positif, réalisable et enfin laisser le choix à la personne de ne pas y répondre positivement (ex : « serais-tu d’accord de », plutôt que « je veux que tu ».

Ces 4 étapes d’une bonne communication permettent d’éviter de nombreuses disputes dans le couple et de tendre vers une communication bienveillante et efficace.

3. S’accorder des temps de qualités entre conjoints
A l’heure où nous vivons à vive allure, où nos sollicitations extérieures à notre vie de couple sont nombreuses (travail, enfants, sport, vie sociale, engagement dans des associations diverses, relations familiales, etc.), il est primordial de s’octroyer des moments de qualités. C’est-à-dire accorder à l’autre une attention totale et sans partage. Créer un moment de complicité, d’échange, de partage à deux (restaurant, promenade, soirée à deux dans le salon (télé éteinte !). Ces temps de partage permettent à chacun de faire le point sur ce qu’il ressent, d’exprimer ses nouveaux besoins, de partager les émotions et d’être à l’écoute de l’autre.

4. Connaitre les besoins de son conjoint pour éviter les disputes de couple
Pour vivre heureux et éviter les conflits de couple, nous avons besoin que notre réservoir d’amour soit plein. Et bien souvent, nous comptons sur notre conjoint, mari, copine… Mais savons-nous précisément comment le remplir ? Le sentiment d’être aimé est unique et propre à chaque individu. Par conséquent, il est important de comprendre et de connaitre la façon dont votre conjoint souhaite être aimé.
A titre d’exemple, certaines personnes vont se sentir aimées si leur conjoint exprime vis-à-vis d’elles des paroles valorisantes (encouragement, reconnaissance, félicitations). D’autres vont privilégier les attentions, les cadeaux. Certains vont se sentir aimés en partageant avec leur conjoint des moments de qualité. D’autres personnes vont se sentir existées à travers les services rendus. Enfin le don de soi physique peut être un élément important dans la façon de se sentir aimés.
Quel est le langage de l’amour privilégié par votre conjoint ? Comment votre conjoint souhaite être aimé ? Même si cela diffère de ce que vous ressentez personnellement, il est important d’accepter d’aimer son conjoint selon son langage et non selon le vôtre.
Ainsi, vous éviterez pas mal de disputes de couple et retrouverez un couple heureux et uni.

5. Apprendre à pardonner et vivre dans le présent pour un couple sans conflits
Nombreux sont ceux qui dépensent une énergie folle à ressasser ce qui n’est plus ou à chercher à se protéger de ce qui sera peut-être demain ! Toute expérience, même très douloureuse et particulièrement blessante (ex : Adultère) peut s’avérer constructive. Accorder le pardon à l’autre permet avant tout se libérer soi-même. Et apprendre à reconnaître ses responsabilités pour éviter que cela se reproduise.
Pardonner c’est avant tout :
 Faire le choix de ne pas se venger.
 Reconnaitre sa blessure et sa vulnérabilité
 Accepter sa colère
 Trouver un sens à l’offense
 Savoir ce que j’ai appris sur moi à travers cette blessure. En quoi suis-je devenu plus humain ?
Pardonner est un outil puissant qui permet d’éviter les disputes de couples. Pardonner ne signifie pas tout permettre, mais plutôt se centrer sur le présent pour construire l’avenir.

6. Redéfinir un projet de couple
J’observe régulièrement lors de mes séances de coaching, qu’au début de la relation de couple, le projet commun est bien souvent situé autour d’un projet parental : fonder une famille, acheter une maison, s’occuper de l’éducation des enfants… Puis, pris dans le tourbillon de nos responsabilités et de nos multiples activités, une distance peut se créer au sein du couple. On vit à deux, mais on se sent seul. Combien de couples ont ce sentiment de vivre des vies parallèles ? Chacun son travail, chacun son rythme, chacun ses loisirs, etc. L’ennui ou le poids de la routine mettent à mal notre couple.
Il est donc primordial de redéfinir un projet de couple, de rechercher une nouvelle authenticité, d’accueillir ce que chacun est devenu.
Il est primordial de prendre en compte les nouveaux besoins de son conjoint qui ont évolué depuis ces dernières années, ses rêves, ses désirs et aspirations profondes.
A partir de cette réflexion, créer un nouveau chemin à deux, redéfinir un nouveau projet de couple, peut paraître une route pertinente à explorer.

7. Renforcer la confiance en Soi permet d’éviter les disputes de couple
Comment voulez-vous être aimé par votre mari ou copine si vous-même vous ne vous aimez pas ? S’il y avait une qu’une seule solution à retenir, ce serait avant tout celle-là. Vous ne pouvez pas compter sur autrui pour venir combler vos manques, panser vos blessures, gérer vos émotions, etc.
Pour être bien en relation avec son conjoint il faut impérativement être bien en relation avec soi-même.
Un travail personnel accompagné par un tiers dont l’accompagnement humain relève de sa compétence (psychologue, psychothérapeute, coach de vie, etc.) est une des clés fondamentales pour éviter les disputes de couple.
En effet, notre vie familiale est un terrain de jeu idéal pour que nos émotions s’expriment. Les enfants, notre conjoint sont des détonateurs très puissants sans pour autant être les responsables de nos colères, de nos peurs, de nos actions, etc.
Se responsabiliser, se connaître, se reconnaître, évite bien des conflits et des disputes de couple
Nous sommes seuls responsables de notre vie et de ce que nous en faisons ! Nous décidons seuls d’être heureux ou malheureux. Et vous, comment avez-vous décidé de vous traiter ? Comme votre meilleur(e) ami(e) ou votre pire ennemi(e) ?

A retenir :
– Eviter les disputes de couple, c’est possible !
– Comprendre les raisons et le pourquoi des disputes de couple aide à les éviter
– Apprendre à se connaître pour mieux gérer les conflits de couple
– Redécouvrir l’autre et surmonter les discordes incessantes
– Mieux communiquer pour des relations apaisées et résoudre les crises de couple
– Créer un nouveau chemin de vie à 2 pour un couple heureux

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